| Wenn irgend jemand welche von diesen Sprüchen für seine Webseite oder sein Zine kopieren will, fragt mich bitte vorher. Ich sage dann schon ja, aber ich würde gerne erfahren, wo die Verfehlungen meiner Spielrunden hingehen. :-) |
Eine Kameradrohne wird von einem Dino gefressen:
Katzenhybrid: "Wenn sie das überlebt, hast du eine Chance auf wirklich beschissene Bilder."SL, zur Deputy "Mit Forensik kannst du herausfinden, was der Dinosaurier gefressen hat."
Pilot (der andere!): "Eine Kameradrohne."Was immer da in dem unterseeischen Bergwerkstollen ist, sieht nicht gut aus:
Katzenhybrid: "Läßt sich das Böse abpumpen, oder muß man es fördern?"Spielerin: "Ich weiß jedenfalls, wonach wir nicht bohren."
Zuschauerin: "Nach schlechten Witzen?"
Der Raphaelit fragt sich, wieso er im Wald Ketzer jagt, anstatt in seinem Labor ein Experiment zu überwachen:
"Was tu ich hier? Meine Schar könnte in Schwierigkeiten geraten, mein Schwein könnte explodieren..."
"Ghoule übertragen Krankheiten, und, eh--"
"--die Post?"
Kampagnenhintergrund: Der Dieb, stellt sich heraus, ist der letzte Erbe der untergegangenen Könige von Dunnekeks und vom Schicksal erwählt das Reich wieder zu vereinen... Der Rest der Gruppe hat den ehrenhaften Job, dem Bengel dabei zu helfen.
". . . nachdem der Magier sich in den Tod teleportiert hat . . . "
Erbe: "Haben wir ein Frauenproblem?"
Krieger: "Hast du ein Faust-in-Fresse Problem?"
Zwergenkönig zum Erben: "'Nö' sagt man zu einem König ..."
Erbe steckt Finger in die Ohren: "Lalalalalalala!"
Großwesir zum Erben: "Und dann ist da noch das Problem mit dem Infanten . . ."
Krieger: "Aber was wollen wir denn hier mit Elefanten?"
Erbe hält Rede an das Volk: "In dieser schweren Zeit brennt nicht nur ein Teil unserer Stadt..."
Stimme aus dem Off sotto voce: "... der andere wird gerade angezündet!"
Magier: "Ah, endlich ein bißchen Action, nachdem die Untoten schon 2 Tage tot sind!"
Krieger zum Erben: "Du brauchst ihr Herz nicht, die macht das auch so -- ist so ein ... Königsding!"
"Lanek (der Krieger) verprügelt einen Krieger der 7. oder 8. Stufe..."
"Aber er verliert immer beim Tic Tac Toe..."
Erbe zum Krieger: "Ich glaube deine Aufgabe ist es, die Stadt zu erobern."
"Ich habe von Sport geredet, nicht von Attentaten!"
"Ich habe nichts gegen dich. Ich habe nicht mal Sichtlinie."
SL: "Die Waffe ist gut im Straßenkampf."
Spielerin: "Ich merke es mir, falls ich mal gegen eine Straße kämpfe."
NPC zur Gruppe: "Gehört der da zu Ihnen?"
PC: "Wir überlegen noch."
Delphinische Drohnen: "Wenn die [Drohne] mit den Waffen fuchtelt, dann ist das eine ernste Bedrohnung!"
Biomodifikation Multiglands: "Ich sage dem Adrenalin, noch ist nicht 'eins aufs Maul' Zeit"
"Ein Umschlagplatz für vom Laster gefallene Ware... und das, wo es hier so wenige Laster gibt."
Der Sturm schleudert eine Tiefkühltruhe nahe dem Boot der Charaktere ins Wasser.
Katzenhybrid: "Eine Tiefkühltruhe? Ich tauch' ihr nach. Was ist drin?"
"Greater Whites sind doch nett und harmlos. Die fordern wenigstens keine Luftunterstützung an."
Spieler: "Meine Würfel sind rechtschaffen ehrlich. Die würfeln keine 'Schleichen'-Würfe."
"Was rollt denn da im Laderaum rum?"
"Ach, das sind nur die Torpedos."
Orca: "Mir hat mal eine Mensch gesagt, daß man Katzenhybriden leicht ablenken kann, wenn man ihnen ein Wollknäul hinwirft."
Katzenhybrid: "Und mir hat mal ein Delphin gesagt, Orcas wären leichtgläubig."
Der Orca betet.
Katzenhybrid: "Davon verstehe ich nichts. Ich bin offiziell als Gewebeprobe klassifiziert."
SpL: "Ihr seht ein Atoll."
Sp: "Ah. Toll."
Char/Sp 1: "Ich gehe zum Flugzeug und warte, daß ihr auf mich wartet."
alle: ???
Sp 2: "Du kannst doch nicht von dir und deinem Charakter im selben Satz sprechen!"
Sp 1, lehnt sich zurück: "Seht ihr, das müßt ihr noch lernen."
Pilot: "Das ist mir zu hoch."
Sp: "Ja, bei einem Intellekt von -1 schon."
Aquaform: "Ich bin nicht dick, mir wird nur langsamer kalt!"
Pilot: "Ich schmuggele Leute von Insel zu Insel."
Greenhorn: "In deinem Rucksack?"
Katzenhybrid möchte ein einheimisches Viech als Haustier behalten.
Pilot: "Aber das Tier ist doch häßlich!"
Katzenhybrid: "Du doch auch, aber wir mögen dich trotzdem!"
Pilot: "Ach, und wer braucht morgens länger zum Rasieren?"
Katzenhybrid: "Ich rasiere mich nicht. Aber ich putze mich fünf Mal am Tag."
Katzenhybrid: "Soll ich dir mal zeigen, was meine Krallen sind?"
Greenhorn: "Ungepflegt?"
Warden: "Meine Mutter war Squid [=Aquaform mit Kiemen]. Ich kommte es mir nicht aussuchen!"
Ärztin: "Was soll's, es gibt schlimmere Erbfolgeschäden."
Katzenhybrid, etwas eisig: "Na, danke!"
Warden: "Wasser -- Erde, Wasser -- hier; was ist Wasser?"
Katzenhybrid: "Naß."
In den meisten anspruchsvolleren Geräten sind Diagnosechips mit interaktiver Sprachausgabe eingebaut. Das könnte dann zum Beispiel so aussehen:
Benutzer: "Pistole, funktionierst du noch?"
Pistole: "Mit dir red' ich nicht mehr."
Pilot: "Hier hat man keine Sommerferien, sondern Sturmfrei."
Ärztin: "Kein Sturmfrei!"
Pilot: "Doch, wenn der Sturm durch ist, ist alles frei!"
Man lästert mal wieder über den -1-Intellekt des Piloten.
Katzenhybrid: "Ith ja nicht tho thlimm, ith ja nicht tho, alth würdetht du die Thprache nicht beherrthen."
Katzenhybrid, zu Louie, dem Barkeeper, einem Gorillahybriden: "Louie, mach' dich doch nicht zum Affen."
Spieler: "Wir lachen darüber, aber das heißt nicht, daß es gut ist."
Pilot, hüftschwingend: "Ich bin die Aborigine-Queen in meinem sexy Latex-Rochenkostüm!"
Erklärung: Es gibt im Blue-Planet-Setting ein bekanntes Computerspiel, "Eyes of the Deep", in dem die rochenähnlichen Aborigines von Poseidon als Monster auftauchen. Erfahrene Siedler finden das zum Schreien.
Katzenhybrid: "Ich hatte gerade eine Epidemie!"
Ärztin: "Ja, so siehst du aus."
(Er meinte 'Epiphanie' . . .)
SpL: "Sein Gehirn ist so klein, daß es klappert, wenn er den Kopf schüttelt."
Katzenhybrid: "Ich bin der Werkühlschrank, ich mach' euch alle kalt!"
"Er ist kein Suchhund, sondern ein Such-Kater."
"Beißt er dann auch den Postboten?"
Char 1: "Was wollte der von dir?"
Char 2 (Gangster): "Textilstanzmaschinen kaufen."
Ägyptische Pyramide, der Professor vermasselt seinen Wurf auf Hieroglyphenlesen:
Professor: "Ich weiß es! Hinter dieser Tür ruht Elvis!" Pause. "Aber wer zum Teufel ist Elvis?"
Forscherin, nachdem der Voodo-Priester sich aus der Schußlinie gebampft hat: "Kommen Sie zurück, Sie degenerierter Nekromant!"
Forscherin, erzählt Anekdoten aus dem Studentenleben: "Und dann ist der Paläontologe mit dem Veloziped in den Paternoster gefahren!"
andere Chars: ???
Spieler: "Wenn ich nachher nach Hause komme, verprügelt mich bestimmt meine Freundin. Ich würfel' heute so gut..."
Spieler: "Ich benutze keine Magie!"
SL: Das ist Earthdawn, hier ist alles Magie!"
Spielerin: "Wie? Ich habe einen Tierbändiger gespielt? Ich dachte ich spiele einen Dieb?"
Vor Sp 1 öffnet sich eine Fallgrube im Boden. Er hat keine Chance, nicht hineinzufallen.
Sp 2: "Ich greife nach ihm und halte ihn fest!"
Sp 1: "Ich winde mich aus ihrem Griff!"
Sp 1 stürzt in eine Fallgrube, nimmt Schaden.
Alle: ???
Sp 1 zu Sp 2: "Ich dachte, du stürzt ab!"
Neulich in der Wildnis:
Kundschafterin: "Da, zieh dem Kaninchen mal das Fell über die Ohren!"
Ex-Spion: "Aber es hört mich doch gar nicht mehr, es ist doch schon tot!"
Barbar 1 über Spirits: "Dauernd muß man ihnen aufs Maul geben, weil sie Frauen und Kinder klauen!"
Barbar 2: "Ja, und sie nehmen immer die Guten und nie die Nervigen."
Char 1 kommt an den Tisch zurück: "Ich hatte ein dringendes Bedürfnis . . . "
Char 2: "Ärger zu machen?"
Barbar: "Wir haben gerade festgestellt, daß der Heiler ein weibischer Städter ist. Und jetzt rate mal, auf wen das noch zutrifft."
Barde, faßt sich ans Hemd: "Was? Nur wegen der Rüschen?"
Char 1 (nach einem kurzen Flashback in ein frühreres Leben): "Wie kriegen wir wieder unser volles Potential?"
Char 2: "Jedenfalls nicht innerhalb der nächsten fünf Minuten"
Char: "800 Jahre Drachen sind genug!"
SpL: "... und an den Wänden hängen goldene Goblins..."
Char 1: "Unser Prediger! Erzählt was von Häresie hier und Anathema da, und dann leuchtet er wie 'ne Socke!"
Char 2: "Was hast du denn für Socken?"
Woran du merkst, daß du und der Feind gemeinsam in der Scheiße sitzen...:
Dragon-Blooded, zum mit 12 Essence-Motes leuchtenden Dawn-Caste Solar: "Leuchte mal hier 'rüber, ich kann die Inschrift nicht lesen."
Während sich weiter hinten alle miteinander prügeln, geht der Night Caste Solar einem Hobby nach...
Dragon-Blooded (NPC) gerade vom PC schwer verletzt, röchelnd: "Ihr seid kein Mensch!"
Night Caste Solar (PC): "Ich bin aber auch kein Unmensch." Sucht nach dem Verbandszeug. "Wo ich dabei bin, habt Ihr irgendwelche finanziellen Mittel, von denen ich wissen sollte?"
Dragon-Blooded: "Ihr seid ein gemeiner Dieb!"
Night Caste Solar: "Ja. Im Unterschied zu den anderen [die hier gerade Radau machen], das sind Piraten."
Dragon-Blooded: "Für wen arbeitet Ihr?"
Night Caste Solar: "Ich bin freischaffend. Guten Abend."
Man geht getrennter Wege:
Night Caste Solar (PC) "Vielleicht treffen wir uns ja wieder. Kommt doch mal zum Tee."
Dragon-Blooded (NPC) (ja, der gleiche wie eben): "Wenn wir uns wiedertreffen, hoffe ich, daß ich zwei Batallione Drachen dabei habe!"
Night Caste Solar "Oh. Ich weiß nicht, ob ich so viel Tee habe."
Der Schatz ist das einzige, was zählt!
Ich bin, äh, exaltiert oder . . .?
"Ich habe das Licht gesehen!"
"Ich hatte eine Erleuchtung!"
"Ich habe zu viel Sonne abgekriegt."
Ich bin Ra, dein Gott. Du sollst mir nicht mit Formalitäten kommen.
Er war 1,80 auf 0,80, und sie nannten ihn BILLY.
Auf einer einsamen Insel versucht man, eine unter mysteriösen Umständen aufgegebene Manse zu re-aktivieren . . .
"Was macht ein Exalted, wenn er nicht die Welt rettet?" " Er nimmt Töpferkurse."
"Haben sie Vorkenntnisse?" "Ich habe mächtige magische Artefakte repariert!"
. . . und lebt von Fisch:
"Ich wünschte, es gäbe ein Geheimnis mehr auf dieser Insel. Nämlich was es morgen zu essen gibt."
"Iconic Aura". Das ist mit Bild, Ton und Farbe.
Kundschafter: "Kannst du das für dich behalten?"
Städter: "Kommt drauf an, ob's gekocht ist."
Ein vergeblicher Versuch, den Geist eines toten Tigers mithilfe eines einzelenen Schnurrhaares zu beschwören:
"Das Haar hat schon angefangen zu schnurren, aber nichts vernünftiges erzählt."
Der Gunner ist so richtig gut in seinem Job:
"Die Sniper-Attacke haben wir schon. Und das mit einer vollen Breitseite."
Der Hermetiker ist getriebeölrünstig:
Euthanatos, skeptisch: "Haben wir irgendwas davon, wenn wir diese Blechspinne da foltern?"
Hermetiker: "Ich weiß nicht, wieso die ganze Zeit darauf rumgeritten wird, ich hätte Beirut zerstört!"
Adept of Matter:
"Brauchst du Silberkugeln? Ich hab' noch Teeblätter."
Irgend jemand hat zuviele Sagas gelesen . . .
"Da werden dem Zufall Tyr und Thor geöffnet!"
Und was machen wir mit diesem Wolf?
"Er gehört ans Ende der Welt!"
"Wenn wir ihn loslassen, ist er am Ende der Welt!"
"Ist es vulgar, wenn ich mein Dope wegteleportiere?"
Charakter stellt sich vor:
Char: "Ich jage Monster. Wenn du mich bezahlst, darfst du dir aussuchen, welches Monster."
"Eure Methodik ist entweder unzureichend oder ...sehr subtil."
(NPC, völlig verwirrt vom planlosen Vorgehen der Charaktere.)
"Er ist weg, sein Vogel ist noch da!"
"Die Leiche überlassen wir dem Koch..."
(Erklärung: Der Charakter, der sich gerade als Koch ausgab, war Euthanatos und nach allgemeiner Ansicht am besten geeignet, den Toten angemessen unter die Erde zu bringen...)
Die Chars stehen an einem kleinen Fluß:
SpL: "Das Wasser ist eiskalt."
Sp2: "Ist es Winter?"
SpL: "Nein, Schottland."
Später erwischen sie einen Typen, der bei völliger Finsternis mit einer Flinte im Hinterhalt lag und auf sie wartete (er rechnete nicht damit, dass die Chars ohne Licht ankommen würden):
NPC: "...Ich versuche hier Enten zu schießen!"
Char, abschätzig: "Klar. Im Dunkeln."
NPC: "Da fliegen sie langsamer!"
Die Chars durchsuchen ein verlassenes Lager in einem Ort mit sehr schlechten Vibes:
"Sind Flöhe in den Decken?"
"Flöhe? Bei der Aura?"
Hermetiker blickt in die Vergangenheit, was es mit diesem mysteriösen Steinkreis auf sich hat. Verfärbt sich, hüstelt, 'also wirklich...', 'uh...'
anderer Char, ungeduldig: "Was ist jetzt? Wurden hier Jungfrauen geopfert?"
Hermetiker <hüstel>: "Äh... ja, so kann man das auch nennen."
(Es war die Stätte eines Fruchtbarkeitskultes.)
"He, Leute, eine Idee beobachtet uns!"
"Der Geist sah nicht aus wie ein abstraktes Konzept..."
"Nein, der sah eher aus wie ein Geist..."
Die Charaktere wollen jemanden aus den Klauen von Infernalisten befreien. Die Infernalisten sind halbstarke Pappnasen, können aber ihren Dämon zur Hilfe rufen und haben eine Geisel, also müssen die Charaktere sie überraschen.
Char 1 (Bühnenmagierin) wirft sich in ihre dramatischsten Klamotten, was für sie heißt, minimale Klamotten, viel Bodypainting. Schnappt sich eine kleine Bühnenrauchbombe, klettert in ihre magische Verschwindibus-Kiste und erscheint in einer Rauchwolke vor der Nase des Oberinfernalisten.
Oberinfernalist: <gaff>
Char 1: <grins>
Oberinfernalist: "Hat... hat er dich geschickt?"
Char 1 (wenn man dich fragt, ob du ein Gott bist...): "Was denkst du?"
Oberinfernalist, fängt an, seine Hose fallen zu lassen.
Char 1, mißbilligend: "Er hat mich geschickt, dein Werkzeug zu sein -- nicht dein Spielzeug!"
"Wenn der Ein-Mann-Mob auftaucht, wisch' ich mit ihm den Boden!"
Die Zwergin spielt Anstandsdame:
"Für die einen ist es einfach ein Bodyguard -- für die anderen die bärtigste Gouvernante der Welt!"
SpL: "Der Türsteher ist ein Kleiderschrank, so eins auf einsneunzig..."
Sp1: "Was, nur ein Meter hoch?"
SpL: "Gah! Nein, breit!"
Sp2: "Er ist ein Schrank, keine Kommode."
Die Charaktere wollen in eine Stadt im Norden reisen, sind aber nicht ganz sicher, ob ihr Geld hin und wieder zurück langt, und ob sie zur Not dort Arbeit finden können.
Krieger: "Nicht, daß die da nur Jobs zum Eiszapfen polieren haben..."
Nordlandbarbarin, ernsthaft: "Eiszapfen muß man nicht polieren."
Krieger, düster: "Das hab' ich gefürchtet..."
Söldner: "Ich bin nicht goldgierig, ich bin kostenbewußt!"
Die Charaktere sollen eine Burg von einem Geist befreien. Die Burg steht in einem ausgedehnten Sumpfland.
Wasserhexe: "Also wenn ich mal irgendwo spuken muß, will ich einen anständigen See!"
Einheimischer: "In der Burg spukt eine Weiße Frau!"
Söldner: "Wenn die Stiefel frißt, gibt's Ärger!"
(Erklärung: Der Charakter hat mal auf der überstürzten Flucht einem taktischem Rückzug vor einem Spuk einen Stiefel verloren. Wißt ihr, was gute Stiefel kosten?)
Char 1: "Ich komme in Frieden!"
Char 2: "Ich nicht."
Char: "Haben wir schon eine Lösung für das Tot-Problem?"
Riggerin telefoniert nach einer Verfolgungsjagd mit ihrem Mechaniker:
Mechaniker: "Wie schlimm ist es denn?"
Riggerin: "Die Seiten sind zersiebt, der Motor zerschossen, die Elektronik gefraggt, und ich hab' 'nen Mixer im Außenspiegel und 'nen Schinken auf der Windschutzscheibe."
Mechaniker: "Ich freue mich schon auf die Sensoraufzeichnungen."
Spielerin schulterzuckend: "Bin ich Yoda? Wächst mir Moos aus den Taschen?"
Abenteueridee:
"Der Sonnenaufgang": des Toreadors letztes Werk - ein Who-Done-It.
Ghoulskipper beschimpft die Neonates: "Süßwasservampiere, Warmbluttrinker!"
Brujah, sehnsüchtig: "Hat jemand 'ne Tüte?"
Ghoul: "Ihr seid so tot, das könnt ihr voll vergessen!"
Skipper: "Wer hat mit der Schlägerei angefangen?"
Ghoul: "Wieviele Brujah haben wir dabei?"
Brujah: "Kaum schmeiß ich den Toreador in die Ecke eines Zimmers, kommt er wie ein Flummi zurückgehüpft!"
Brujah und Toreador beginnen wieder, sich zu prügeln, der Tremere gerät ins Handgemenge, Vampire fliegen in alle Richtungen, es hagelt non-agg damage, als die Gangrel (ein Meter fünfzig in Schuhen) ins Zimmer kommt und von einem Knäuel sich prügelnder Vampire überrollt wird.
Gangrel, völlig unverletzt, rappelt sich auf: "Mein Walkman!"
Ventrue: "Das ist doch kein Walkman, das ist ein Flachmann! Kuck doch mal, ist der flach, Mann!"
SpL erzählt (ausserhalb der Story) vom ihrem letzten Vampire-Larp: "...und dann wurde ich von einem 4th Gen irgendwas angepampt..."
Sp1: "Der war vierte Generation?"
Sp2: "Der hat dich angepampt??"
In der Stadt sind mehrere Vampire verschwunden. Die Charaktere gehen der Sache nach. In dem verlassenen Haven von einem der Verschwundenen finden sie ein Häufchen Asche.
Brujah, fegt die Asche auf und hält sie dem Toreador unter die Nase: "Was meinst du, Papier oder Vampir?"
Das große Finale: Die vier Steine der Macht müssen vernichtet werden. Die Charaktere haben die Steine ein Jahr mit sich herumgeschleppt und nach dem großen Endkampf auf einem brennenden Luftschiff müssen die Steinen nun dur das Loch im Himmel geworfen werden...
Flupp, erster Stein.
Flupp, zweiter Stein.
Flupp, dritter Stein.
Krieger: "Wo ist mein Stein?"
Gruppe steht auch einer Glasebene die vormals eine eine Zwergenstadt war
Elfischer Kingentänzer: "Waren ja nur Zwerge."
Diebin: "Ich mache einen hinterhältigen Angriff auf ihn."
Elf: "Wieso das jetzt?"
Diebin: "Ich bin ein Zwerg."
Elf: "Wie, du bist ein Zwerg?"
Jungwerwolf: "Was ist eigentlich Pentex inc.?"
Elder: "Pentex ist der Wyrm!"
Jungwerwolf: "Der Wyrm ist incorporated?"
"Wir haben da noch einen Werwolf in der Hinterhand!"
Char 1 (zwölfjähriger Aborigine): "Wo soll ich meine Hände abwischen?"
Char/Sp 2: "An deinem Lendenschurz." Pause. "Den hattest du doch?"
Char/Sp 1: "Ich hatte eine Schnur."
Pack Leader: "He, die Frau versucht, Cassie einzuschüchtern! Flynn, guck sie mal böse an!"
Flynn (CoG Ahroun, Manipulation 1): "Ich bin aber nicht böse"
Pack Leader: "Tu's einfach!"
Flynn: "Ich gucke besorgt."
Dieselbe, nachdem sie mitgekriegt hat, dass ein Vampir und ein Werwolf mit am Tisch sitzen, geht in die Küche und holt eine Knoblauchknolle und einen silbernen Löffel. Hält die Knolle dem Vampir, den Löffel dem Werwolf unter die Nase.
Werwolf, irritiert: "Nimm das da wech!"
Vampir, geistesabwesend, nimmt den Knoblauch, schnuppert dran, gibt ihn zurück: "Ja, das ist Knoblauch."
Vampire: "Äh... ich bin ein Vampir."
Verbena, verständnisvoll: "Dassis echt hart, Mann. Wie issn das passiert?"
Vampire: "Es war ein Arbeitsunfall."
Verbena: ?
Vampire: "Ich war bei der Inquisition und--"
Verbena, rückt von dem Vampir weg: "Bist du wahnsinnig?"
Die Kultistin und die Verbena taumeln sturzbesoffen aus einer Kneipe, mitten in einen Polizisten, der sie in die nächste Ausnüchterungszelle stecken will. Die Kultistin rafft ihre Mind-Magie zusammen und alles was ihr einfällt ist 'Wir sind nicht die Droiden, die ihr sucht!' Drei Erfolge, der Polizist meint nur noch 'weiterfahren... weiterfahren...', während die Verbena sich am nächsten Laternenpfahl festhält und lallt, "Die suchen Druiden?"
später, auf den Barrikaden (die Gruppe war mit ein paar Werwölfen verbündet, die eine Straßenschlacht mit Sabbat-Vampiren hatten):
Wertiger, sortiert seine Waffen, wirft einen Blick auf den Vampir: "Brauchst du ne Shotgun oder so?"
Vampir, langt in seine Reisetasche: "Ich hab' ne Uzi, die ist vielleicht besser."
Wertiger, zweifelnd: "Hast du da was gegen Vampire drin?"
Vampir: "Explosivmunition."
Fremder Werwolf, mischt sich ein: "Bist du Vampirjäger oder was?"
Vampir, es ist ihm peinlich: "Ich war mal bei der Inquisition..."
Nach einer Verfolgungsjagd mit sehr sichtbaren Werwolfspuren im Wald:
Verbena: Ich laß' da mal Gras drüber wachsen...
Der Wertiger hatte eine wirklich besch** Woche und sucht jetzt Streit.
Er kommt in eine Bar, wo Vampire rumhängen, sucht sich zwei fies dreinblickende Untote aus (zwei Sabbat Brujah), setzt sich zu ihnen an den Tisch, grinst sie an und meint: "Ihr seht aber nicht gut aus, Jungs, ihr solltet wirklich aufhören mit dem Wichsen..."
[Spieler: NEIN!!! ICH HAB MICH VERSPROCHEN!!!]
Vampir: "Bin ich froh, dass ich tot im Keller liege."
"Ich sprech' den Vampir mal auf Latein an, das ist schließlich 'ne tote Sprache."
"Das war eine Silberkugel!"
"Na und, das ist ein Vampir!"
"Ja, aber das war eine Silberkugel!"
Ort: Irgendwo im Amazonasurwald
(Sp1 hat sich verlaufen)
Sp1: "Ich ruf einen von den anderen auf dem Handy an."[*]
(kurze Zeit später)
Sp2: "Wo bist denn du?"
Sp1: "Keine Ahnung... im Wald."
Sp2: "Schick mir ne SMS, dann finde ich dich schon."
Sp1: "OK..."
Sp2, zum SpL: "Ich hab da einen Trick, mit dem ich jemanden finden kann, von dem ich was habe... jetzt hab ich ja ne SMS von ihr..."
[*] Warum gehen die Handys mitten im Urwald? Lange Geschichte...
SpL: "Es kommt dann auch bald die Nacht, dann wird's--"
Sp: "Dunkel?"
Vampir: "Die Inkas machen doch Blutopfer, oder? Ich könnte jetzt einen Eingeborenenstamm vertragen..."
Sp: "Ich seh mir das nur an... das mach ich so beim Gucken schon."
Sp: "Wir haben das gleiche Ziel wie unser zweites Ziel!"
Rest: ?
Sp1, beschriftet Pöppel
Sp2, zu Sp1: "Das issn permanent Marker..."
Sp3, zu SpL: "... also steigt dann Willpower..."
Sp1, zu Sp2: "...mit Alkohol geht das auch wieder runter..."
SpL, völlig verwirrt: "Willpower?"
Der Anglerspruch: Sense Wurm!
"Das Glas ist ½2, wir sind da!"
"Spannung tut weh, Strom macht klein, schwarz und häßlich."
Sp 1: "Die Katze ist, äh, eingeschläfert . . . "
Sp 2 (Katze): "Ich bin nicht eingeschläfert!"
SpL, zu neuem Charakter: "Du siehst als ein paar Leute mit einer toten Katze . . . "
SpL: "Er [der Werjaguar] versucht es jetzt etwas subtiler: Er geht in Crinos und zieht seine Klaive."
Mokolé: "Ich wollte mich erst 'Goldwing' nennen, aber ich wollte nicht mit dem Motorrad verwechselt werden."
Katze: "Hast du einen Rückwärtsgang?"
Mokolé: "Äh - ja."
Katze: "Das unterscheidet dich von den meisten Ahroun."
Die Diskussion, ob das Werreptil Hunger hat, führt zu der Frage, ob es warm- oder kaltblütig ist.
Sp: "Der hat Wits 1, der braucht nichts zu essen!"
Katze riskiert, die Alarmanlage (Lichtschranke) auszulösen, weil er unbedingt mit hocherhobenem Schwanz in die Festung voller Unterirdischer marschieren muß und sich erst im letzten Moment ducken will.
Vampir (düster): "Es gibt Dinge, für die lohnt es sich, sein Leben zu riskieren... und das seiner Freunde... und der ganzen Welt..."
Katze (kaum defensiv): "Welchen Sinn hat es, die Welt zu retten, wenn man dabei nicht cool wirken kann?"
Die Gruppe ist dabei, sich in eine Festung voller Unterirdischer zu schleichen, die unbekannte Magie und Technologie haben, möglicherweise Telepathen und jedenfalls weit in der Überzahl sind.
Sp (zu SpL): "Ist das hier außergewöhnlich gefährlich?"
SpL: "Nein."
Der Mokolé (Werechse) hat zwei Gehirne -- eines, um die hintere Körperhälfte zu steuern. Das gibt ihm zwei Aktionen pro Runde, was der Spieler (neu) noch ständig durcheinander bringt.
SpL (genervt): "Für jedes Gehirn nur eine Aktion!"
Später: Laut Regeln hat die Werechse für die Zusatzaktion nur eine beschränkte Anzahl von Würfeln, was der Spieler auch ständig durcheinander bringt.
SpL: "Nur 4 Würfel! So gut kann man mit seinem Schwanz nicht denken!!"
SpL beschreibt die Unterirdischen, deren Gesicht fast nur aus einem großen Maul mit großen Zähnen besteht. "...und die haben auch soooo 'nen Hals!" (Deutet mit den Händen.)
Sp (Werechse): "Ja, soooo'n Hals krieg ich langsam auch!"
Sp (Werechse), nachdem sein Charakter in voller Drachenform auf einen Gegner gesprungen ist: "Klarer Fall von Echs-itus."
Vampir soakt jeden Schaden, der daher kommt.
Sp: "Wenn hier alles zusammenkracht, wird der sich in drei Jahren oder so unbeschädigt aus dem Trümmerhaufen gebuddelt haben!"
SpL: "In drei Jahren existiert diese Welt nicht mehr, das überlebt er auch nicht."
Sp (zweifelnd): "Lass ihn mal Soak würfeln!"
"Ich denk, ich beiß ihm mal den Kopf ab. Ist das aggravated?"
Spieler, vollgefressen: "Ich glaube daran, daß man sich nach dem Essen bewegen soll. Mein Charakter rennt dann mal los."
Hexe, zum Vampir: "Mach' dich nicht hungrig!"
Katze: "Fledermäuse sind ja auch klein -- außer, wenn sie groß sind."
Vampir: "Dos siund schloimige Moulche."
?: Das muß unsere Mumie sagen."
Sp1: "Wo ist denn [Spieler x]?"
SpL: "Tunesien."
Sp1: "Statt Rollenspielen? Der Hund."
SpL: "Er hat seine DSA-Runde mitgenommen."
Sp2: "Ich hör's förmlich: 'Mumie, macht die 1W+3?' 'Keine Ahnung, frag mal 'n Einheimischen...' "
Sp1: "Ich mach' die La-Paloma-Krabbe."
Sp2: "???"
Sp1: "Leise La Paloma pfeifend seitwärts aus dem Bild verschwindend."
(Danke an die Leute in Trier für dieses Bild!)
Die Kampagne wird zunehmend seltsamer . . .
In einem Kellerraum, bei dem Versuch, einen länglichen Schutzzauber gegen aus der Geisterwelt materialisierende Tentakel zu wirken:
SpL: "Drei Tentakel später, ihr seid inzwischen in der dritten Ecke..."
Der Vampir der Runde (auf der Durchreise) muß zur Audienz zum Prinzen:
Vampir: "Ich beanspruche keinen Clannamen..."
Rest der Runde, denkt: Sobald ich einen Clan übernommen habe, lasse ich es Sie wissen...
Nachdem die Runde bei dem Versuch, wieder in ihre eigene Zeit zu kommen, eine Allianz mit einem Time Spirit eingegangen ist, hagelt es natürlich Kalauer. Zum Beispiel:
"Das nennt sich Kampfgeist. Ist der kleine Bruder von Zeitgeist."
Die Runde ist in der Zukunft gelandet . . .
. . . und geht shoppen:
"Ich hoffe, diesen Antigravgürtel gibt's auch in rot-schwarz, und er trägt nicht auf."
Auf der Medostation des Raumschiffes:
NPC: "Wir müssen sie impfen..."
Char1: "Ich habe eine Phobie gegen Spritzen!"
NPC: ???
Char2, halblaut: "Ich stelle mir gerade vor, wir würden Ötzi auftauen, und das erste, was er sagt, wenn wir von 'medizinischer Untersuchung' reden, wäre, 'aber nicht den Schädel aufschlagen, ich habe eine Faustkeilphobie'."
"Sollten wir ein Raumschiff kaufen, nennen wir's TARDIS."
Sp1: "Der 5. Planet hatte einen Betriebsunfall, da ist jetzt ein Asteroidengürtel"
Sp2: "Treffen sich zwei Sonnen, sagt die eine, 'was hast du denn da?' 'Ach, das war ein Betriebsunfall...'"
Sp3: "Nach ein paar Millionen Jahren geht Sonnen bestimmt der Geprächststoff aus."
Sp4: "Klar, deswegen sagen die auch nichts."
Spieler: "So einen Panzerwagen haben wir auf dem letzten Con verloren. Wir sind in einen Krater gefahren. Als wir anfingen, reinzufahren, war da noch kein Krater."
NPC: "Wir müssen einen kleinen Abstecher machen."
Char: "Wir stechen ab, was wir müssen."
Hexe: "Ich halt' mal ein Correspondence 1 oben, falls der Raum Speränzchen macht."
"Das ist Physik, da muß man schon True Mage sein, um dagegen Rettungswürfe zu haben."
"Mentalschlag, das ist wie ein bohnengefüllter Zack-Boing, nur ohne Bohnen und ohne Sack."
"In dieser Welt sind wir nicht hyper-tech, wir sind nur hyper."
Die Charaktere sollen eine paar anscheinend altägyptische Artefakte auf Echtheit untersuchen.
Katze: Das ist Tinneff . . . diese Statuetten haben sie damals in der 6. Dynastie für Touristen produziert, die mit den Papyrusbooten den Nil raufgefahren kamen . . . Hier, seh'n se mal . . ." klänk, brösel, "die brechen ganz anders als die echten, so krümelig . . ."
"Gilst du als intelligentes Wesen?"
"Ich denke, also bin ich's!"
"Das war das große Teeschwappen von 1830."
Neuer Char (Gastspieler, Char ist gerade aus dem Umbra geplumpst): "Wo bin ich?"
Char: "Auf Murray's Meridian."
Neuer Char: "Murray Meridians Party?"
Werwolf: "Ich bin homid."
Katze: "Humid ist das Klima in den Tropen."
Hat dieses Medpack ein Expertensystem?
Vampir: "Klar, das geht dann 'Sie-Haben-Grippe' -- 'Ich hab keine Grippe, ich bin schon lange tot!'"
"Ich kaufe Andenken. Ich will eine Schneekugel mit fliegenden Toastern."
"Und in der Vergangenheit verwandelt die sich dann in einen Ablaßbrief."
"Der Tee roch wie ein Tritt in'n Hintern."
SpL: "Der Fluß hat kein Delta"
Sp: "Eher ein Lambda."
Es ist zu laut am Spieltisch:
SpL: ". . . der Tempel von . . sche . . u . . ."
Sp 1: "Chop Suey?"
Sp 2: "Hadscheput."
Sp 3: "Gesundheit."
SpL: "Als ihr näherkommt, erkennt ihr die Abzeichen des Weganischen Reiches."
Sp: "Eine Paprika, einen Brokkoli . . ."
Char zu NPC, der gerade als weganischer Spion enttarnt wurde: "WIR sitzen nicht in der Scheiße. Wir sitzen auf einem Planeten ohne Shuttle mit Malloreans* fest. DU sitzt auf einem Planeten ohne Shuttle mit Malloreans und zwölf Leuten fest, die sauer auf dich sind und wissen, wo du bist."
* Malloreans: psychopathische autonome Battlemechs auf einem Kreuzug gegen alle 'Biologischen'.
Paradox ist, was passiert, wenn Realität auf Marketing trifft.
"Ich hasse diese ständigen Gestaltwandelei, man weiß nie, woran man ist."
"Ja, man traut sich kaum noch, sich auf einen Stuhl zu setzen..."
Du nimmst'n Schweizer Kreuz und stellst es auf den Kopf, dann ist es'n satanisches Taschenmesser.
Katzengeist: "Ich bin ein Teil von jener Kraft / Die stets die Ratte will und doch die Maus nur schafft!"
Vampir (in der lichtdichten Raumrüstung): "Diese Rüstung ist ein Mobi-Sarg."
Werechse: "Ich hätte mir meine Klauen mit Dureenfiligranstahl überziehen lassen sollen."
Hexe: "Und dann kratzt du dich hinterm Ohr, und der Kopf ist ab."
Techniker: "Wir haben auch ein 'Open Seal'. Nennt sich 'schwerer Bohrlaser'."
Immie: "Ich springe auf den Rücken des Roboters und versuche, sein Sensorzentrum zu zerstören!"
SpL: "Der Roboter bewegt sich mit 90 km/h."
Spieler: "Dann wird das ein Fly-By-Beheading."
Der gerade geangelte Fisch sieht ganz schön gefährlich aus.
Immie: "Ich schlag' ihm den Kopf ab."
Sp: "Gibt das dann ein Fisch-Quickening?"
Nach dem Angeln und Fisch essen: Idyllische Abendstimmung.
Sp: "Ferne hört man leise eine Katze Gräten kotzen..."
Werkatze (zum Werwolf): "Brauchst du nicht zum, du weißt schon, Bein heben, eine Laterne?"
Werwolf: "Zeig' mir im Umkreis von 20 Lichtjahren eine Laterne!"
Werkatze: "Naja, wenn ich eine finde, sag' ich dir schon bescheid."
Aus der fernen Zukunft ins finstere Mittelalter:
Spieler: "Der Vampir reitet ein Pferd aus der gleichen Serie."
Char (w), als Mann verkleidet, nachdem sie dem Schankmädchen unter dem Tisch eine Münze zugeschoben hat, was das Mädchen etwas falsch verstanden hat: "Ich bin auf Pilgerfahrt, ich habe ein Gelübde getan... Das mit der Münze war nur die Macht der Gewohnheit."
NPC: "Kennt ihr die Stadt schon?"
Char, nach eingehender Überlegung: "Vor längerem waren wir bis vor kurzem hier."
Mokolé-Spieler: "Kann ich hier zum Drachen werden?
SpL: "Du bist in einer Erinnerung. Über dir steht Helios. Natürlich wirst du zum Tier."
Katze, heute mit getigertem Fell statt schwarz: "Ich bin undercover."
Vampir: "Unsere Verbena arbeitet für den Bischof? Das glaubt mir zu Hause keiner."
Tremere: "Du kannst 'Defense of the Sacred Haven' auch auf einen Jutesack sprechen."
Vampir: "Ich übertage in einem der Sarkophage in der Krypta. Da sucht bestimmt keiner drin."
anderer Char: "Außer, du machst den Sarkophag auf, und von drinnen ruft einer 'Besetzt!'."
Katze (zur Verbena): "Wenn du meine Farbe nicht verändert hättest, hätte ich jetzt vor Zeugen zu dem Inquisitor gehen können und sagen, 'Meister, Euer Wunsch wurde erfüllt'."
Spieler: Halloween war gestern. Heute meinen wir es ernst.
SpL, erklärend: "Eine manifestierte magische Resonanz. Wie ein Blutbaum. Ohne Baum."
Stargazer, grübelnd: "Vielleicht waren die Gladiatoren, gegen die wir gerade im Umbra gekämpft haben, Spiegelbilder von uns?"
Unsterbliche, (die ihren Gegner gerade geköpft hat), erblassend: "Das sagst du JETZT?"
Melting Pot XXVI: Zurück in die Gegenwart:
Ex-Inquisitor, als ein NPC-Vampir pampig wird: "Gleich zieh' ich den guten Eichenbleistift. Den ohne Mine."
Char: "Und dann noch eine... äh... Salatschüssel? Na gut. Salatschüssel zum Fernseher."
(Eigentlich sollte sie eine Satellitenschüssel holen...)
NPC-Vampirin: "Zu welcher Fraktion gehörst du eigentlich?"
PC-Vampir, nach längerem Nachdenken: "Keine Ahnung..."
NPC-Vampirin: "Sie haben heute Ihre Katze gar nicht dabei?"
PC-Vampir: "Er jagt Mäuse. Oder Ratten. Oder ... was auch immer."
SpL weiß nicht, ob sie eine Skizze oder eine Karte machen soll: "Soll ich 'ne Katze machen?"
Spielerin: "Alles klar zum Angriff? Alle auf Position? Dann --"
Telefon: "Tüdelüdelüh!"
Zeitagentin: "Mein Chronograph wurde gestohlen!"
Char: "Das kann jeder sagen. Sagen Sie uns lieber, wie man ihn bedient."
Die neuen Regeln für Multiple Action Rounds werden diskutiert:
Sp1: "Stealth 17!"
Sp2: "Der kann sich in einer Runde acht Mal verstecken."
Sp3: "Und jedesmal schlechter . . ."
Char: "Ich möchte nicht zu jemand aufs Motorrad steigen, der nicht weiß, wie man ein Metermaß auseinanderklappt!"
Verbena, zum Katzengeist, der gerade wieder betont, daß die Probleme der Werviecher ihn ja nicht betreffen: "Du bist ja auch kein Wer. Du bist ein Was."
Katzengeist, zu dem Vampir, dessen neues Gewand ihm gerade einen Blutpunkt abgezogen hat: "Versuchst du, dein Kostüm zu verghoulen oder was?"
Werspinne: "Irgendwas von mir wird schon zurückkommen."
Vampir: "Ja, dann kommt so 'ne Schwarze Witwe an, und 'Na, bist du ganz alleine . . .' und dann 'schnapp!', 'Oh, das war sie gar nicht . . .'".
"Werspinnen: 50.000 Körper und kein Gehirn."
Char 1, zu Char 2, skeptisch: "Schaffst du das, diese Säule umzuwerfen?"
Char 2: "Ich habe einen Plan A. Wenn der nicht funktioniert, muß ich mir was anderes überlegen."
Char 3: "Wenn's nicht klappt, mußt du einfach gegen die Säule rennen."
Char 2: "Das ist Plan A."
Vampir, zur Werechse: "Äh, Shawn? Drachen befreien keine Jungfrauen..."
Die Werspinne ist noch nicht ganz vertraut damit, wie die Dinge hier laufen:
Werspinne: "Oh nein, nicht schon wieder ein Paralelluniversum..."
Katzengeist: "Von Berlin nach Kasachstan, und du merkst das erst jetzt?"
NPC: "Ihr wolltet von Berlin nach Italien? Wie habt ihr den Ural überquert?"
Vampir, in die Runde: "Ich hab' doch gleich gesagt, daß das nie die Alpen sind . . . aber ihr wollt ja nie nach dem Weg fragen!"
"Ananasi brauchen keine Metermaße. Da halten einfach die ganzen Spinnen Händchen und zählen dann durch..."
"Ja, 'eins' . . . 'zwei' . . . . . . '173' . . .'174' . . . -- '. . .äh, ja, äh, 175' . . . 'Nummer 175, du weißt, daß wir Kannibalen sind. Also streng' dich ein bißchen mehr an!' "
"Im Prinzip hat uns ein Instinkt hergeführt. Nur nicht unser eigener."
"Hast du eine GPS-Maus?"
Char 1, nachdem Char 2 (Werspinne) versehentlich in einen Haufen Spinnen zerfallen ist, sammelt eine Spinne auf: "Moira, ich hasse das. Ich trinke gerade Kaffee. Mach dich wieder ganz." Schippt die Spinne zurück.
Wertiger: "Jemand hat mein Umbra kaputtgemacht! Wo sind meine Bäume? Wo ist meine Beute?"
Unser Saurier: Solarbetrieben und schwanzgesteuert.
Wertiger:, über 'sinnlose' [oder nicht] Gewalt: "Das ist nicht sinnlos. Das ist gut für's Ego."
Werspinne: "Ich habe jetzt völlig den Faden verloren."
Vampir, zur Hexe: "Du wolltest eine Heuschrecke erschaffen. Statt dessen hast du 19 Goons und einen Oberbösewicht herbeschworen. Wenn das kein Botch ist!"
Katzengeist: "Granate schad' nicht."
SpL: "Und wie es sich für ein dämonisches Monstervieh gehört--"
Spieler: "Würfelt er schlecht."
Lost in a fantasy (setting) ...
Spielerin: "Was ist aus den Aeroflot-Ausweisen geworden?"
SpL: "Ein königlicher Passagierschein."
Wertiger, über den temporär lebendigen und eifrig feste Nahrung zu sich nehmenden Vampir : "Er wird kugelrund sein, wenn wir aus dieser Welt wieder draußen sind. Und dann bleibt das am Ende, und wir ziehen mit so 'nem fetten Vampir 'rum."
Derzeit-nicht-Vampir, in der Fantasy-Kneipe: "Wenn jetzt mehrere Hobbits reinkommen, nehm' ich mir den Ring."
Werwolf, über den verkaterten hier-nicht-Vampir: "Warum trinkt er auch so viel?"
SL: "Weil er es kann."
"Der Dieb hat sich das Schwert geliehen und gleich 'ne Leihgebühr genommen."
Katzengeist: "Du hast Rückwärtsgang?"
Werdrache: "Rate mal, warum ich zwei Gehirne brauche."
Werspinne: "Als Einparkhilfe?"
"Wir befinden uns in der Realitätssenke, wo die alten Fantasy-Romane zum Sterben hinkommen."
"Wir wurden der Sonnengöttin offenbar empfohlen."
"Ja, irgendwo haben die Götter so'n schwarzes Brett..."
"...und da hat Chronos gepostet, 'Biete Zeitarbeiter'."
SL: "Die Paladine hier können Untote abwehren..."
Werwolf: "Wie üben die das? Haben sie Testzombies?"
Spieler führt seine drei Würfelbeutel vor: (Heller Beutel) "Das ist die gute Medizin, und" (dunkler Beutel) "das ist die böse Medizin, und das" (Beutel von der Größe einer Pudelmütze) "ist die große Medizin."
"Willst du mich produzieren, du Gymnast? Paß bloß auf, ich weiß wo dein Haus wohnt!"
"Eine Werkirche. Bei Vollmond verwandelt sie sich in ein Klohäuschen."
Die Borg kommen in das Dagobah-System:
"Borg we are. Assimilated you will be. Resistance futile is -- oh, shit."
"Ich denke, du bist tot!?"
"Im Himmel wollen sie mich nicht. In der Hölle bin ich auch nicht beliebt. Ich hab' versprochen, ich schick' Ersatz."
Stellte sich dann aber heraus, dass es eh kein Buch mehr ist, wenn der Vorbesitzer leichtfertigerweise schon seinen Namen reingeschrieben hat. Und ich wollte es ja eigenlich sowieso als Brief schicken...
Merke (1): Cyberpunk wird leicht zu realistisch.
Merke (2): Nicht alles, was aussieht wie ein Buch, sich liest wie ein Buch und gehandelt wird wie ein Buch, ist auch ein Buch -- zumindestens nicht, wenn's um Posttarife geht.